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不论何种竞赛，成功者们的路都是艰辛的。挫折接连袭来，打得你落花流水。然而你仍有一口气在，便会想挣扎着站起来。炽热的心一次次浴火重生，变得更加坚定，于是你相信自己能打破别人口中无数个“不可能”。没有专业奥赛教练的指导，没有并肩作战的伙伴，没有良好的物质条件，只有热血、辛劳、眼泪和汗水可以奉献给化学。为了自己的信仰去杀出一条血路，何等冒险，又何等艰难！即使一天喝一升浓咖啡，日复一日的四点钟起床，为了所热爱的事物，又算得了什么呢？我选择这条道路，没有什么要后悔的。“而今更笃凌云志，莫教冰鉴负初心。”，以及，“I have nothing to offer but blood, toil, tears and sweat.”和“学不成名终不还。”以上三句作誓词。为了一个梦想，我可以不顾一切。
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有时候我也觉得学一门语言是一种很累的事，不想去学，懒得去学——跟大部分人一样。可是不，我潜意识里把它当做是我的任务，我必须要学一些语言，去接触外国的各种文化，了解各国风土人情…我没想着去周游世界（主要是没钱），但还是想要去几个国家看看的，像是法国，德国，日本，英国，美国…差不多是周游世界了？好吧，那就挑几个去去…哈，可能是实现不了，但这点语言算不算竞争能力呢？我想着以后要去当老师（我一定耐心对待每个孩子），或者是医生（解剖时我肯定很奇葩）…不过，能做一个会说多国语言的人也不错，哪怕只是一点儿，所以以后的日子即使再艰难，我也不会放弃学语言的…至少能开发大脑嘛！
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为什么我总说自己是孤独的呢？现在倒是没人能经常陪我聊天说话了，他们都各忙各的去了，我一般没什么事可做（休息时），所以总能秒回（某种意义上的孤独），再加上心中闭塞轻微抑郁症的缘故，我总是想着身边人都会被时间的洪流一个个带走，这样我终究会成孤身一人，虽是稳住当下重要，但我总忍不住往长远考虑。我可能再也不能用真心对待任何人了（这句话有些假，时间，看你的了！）。实际上我也最终会死去，但会除了亲人外，有人记得我吗？想到这我就觉得止不住的难受，如此渴望被人铭记，却只能默默死去…若老了后能享受生活，亦是无憾的，愿有人能记得我，永远感谢你们，感谢记住我的人（真的有吗？让时间去证明吧。）。
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为何是这样呢？不得不感叹现在的中国，某种程度上来说，依然是闭塞的。这让我更加痛恨“闭关锁国”四个字，至今仍有影响。中国为何不是资本主义国家呢？若是可以，我真的想移民到外国去，在那里长住一段时间，可以稍微修补一下我的内心。现在的小孩（当然我也是）感觉都没什么思想了（虽是这么说，我也是才疏学浅，不如那些更有思想的人），追星，非主流，装逼，发烂俗的说说，早恋，要么不学好，要么啥都不知道（最基本的性知识）…还好我没有，因为我想活得简单些。那些孩子这么做也许有他们的理由，但我是十分厌恶的。人类世代繁衍生息，与生殖难道没有关系吗？仅仅是因为它“羞耻”，人们就不会去研究它吗？一个个专有的术语、名词，听起来可能是“恶心”，但谁能否定它的存在？没有这些东西，人类在这方面又怎么发展？难道还是停留在古代人的认识上吗？讨厌的东西就拼命抵制，喜欢的东西就玩命追求，却不懂得客观对待一切，这才是孩子们最可悲的地方，亦可见家长、老师的教育是失败的。一个有智慧的人，绝不会随随便便说话，总是要经过脑子思考一番，想想看所说的事物是怎么样的，而不是经过分析后发现是讨厌的东西，就加上肮脏的作料呈现给他人，发现是喜欢的东西，就拼命夸大其词地去赞美一番并说出来。事实上人总要被感情左右，而我认为，克制住感情，能冷静思考分析的人，才是真正的智者，有品性的人。
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我其实并不太喜欢那种特别特别长的小说，感觉犹如一棵枝叶过于茂密的大树，难寻树干。所以我更喜欢那种简约而又耐人寻味的文章，比如星新一的短篇小说较为有趣，道理深刻，马克李维的《偷影子的人》带着些许淡淡的治愈风格，故事简单明了…我在生活方面也是比较喜欢简约系风格，QQ气泡不用特殊装饰，爱穿素色衣服（虽然大部分时间不是），建筑也是喜欢简约风格的…所以还是简单的生活吧，一日三餐也不是顿顿都要享受，填饱了肚子就行，若是有大把的时间，我也只想像流水一样平静度过，用不着去闯大风大浪，可能背后隐藏着更大的机遇，我若是认为现状可以，就不会去挑战了。忽然想起陈老师曾经的个签：守一份平淡，一份简单。
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关于耳机（指的是简单的那种耳塞式），我一度认为它是青春与活力的象征，不过看到几个老人也戴着耳机听歌后，我就不这么想了。我想人们发明耳机是为了更好的享受音乐，这一点是没错的，但还是有一定的风险，因为耳机使用不当会造成耳损伤，并且一边使用耳机一边做事情会分散人们的注意力。比如骑车时使用耳机等。作为一个音乐爱好者，我使用耳机的情况比较少，一般是散步或一个人静坐时，读书、写作业时我不会播放音乐，不论是怎样的音乐都会分散我的注意力，使我工作效率下降。我比较喜欢听的音乐种类主要是节奏感强（洗脑的），有律动感，平静柔和，电子音亦可，满足上面任何一个条件就差不多了。收在我手机中的音乐都是经过我仔细“审核”的，确认是我喜欢的歌，才能放入手机。唱歌这方面我其实不太在行，总被人说跑调，由于鼻炎的缘故声音也不大好听，可我还是常常把自己关在房间里唱歌，听着自己的声音，似乎有一点点变好的感觉。
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喂，不要靠近我。我虽然也很想融入你们，但是我太害怕了。心里被捅一刀就痛一次，然后成熟一次，但是我连痛的勇气都没有，我只会蜷缩在自己的角落里，默默的，不引人注意，然后在某个时候，让自己的生命静静的凋零。谁也不会注意到墙角一棵小草的枯萎，对吗？内心期盼着有人能注意，但是自己又觉得这是不可能的，只是妄想，只是空想罢了。我不需要那么多的愤怒，当我生气到极点的时候其实手都在颤抖，眼冒金星。我不需要太多的疯狂或者吵闹，只想一个人安静的呆着。我没有过多的轻狂，我知道现实，当我变成老人，才有时间享受时光，只可惜那时的我一定没有了精力。有时候我完全可以从七楼窗户纵身跃下，但是总有某些事物不允许我这样做。所以，我只能在苦海中徘徊，甚至没有，结束自己生命的权利。
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是的，我很讨厌框架，不过若是自己不觉得难受，也不会有太大影响，比如“我自己想要按照学习的框架来学习”，我就不会觉得讨厌，如果“我被强迫按照学习的框架来学习”，那就是我最恨的事情了。我不想追星，太烦，为何要整天绕着一个人转呢？因此，我始终信仰科学。当我一个人的时候，我才是最抑郁的，别人从没看见过，只要有别人在，我都会显得比较“正常”，当然不太正常的时候就是“奇葩”，这一点我不否认，毕竟我也想做一些有创意的事情——可能也证明了我不局限于应试教育框架内的性格。但是，就连这一份创造力，都会遭到一些俗人的恶意攻击（大部分人还是比较赞同，或者是一笑了之，这我都不反对，能接受），这让我很反感，就像尾行的狗，虽然烦人，却因为有主人，所以不能打死它们，只能由着它们去。我告诫过自己，胸怀要宽大，但是还是很在意这些事情。也许这就是我喜欢背负一切的性格吧，只不过我还没被压死罢了。什么是压死呢？对，就是自杀。目前为止，我只找到一种对于我来说理想化的自杀方法：在梦中使自己死去。痛苦应该是最少的，若是有更好的方法，不带痛苦的死去，或许更好。我的语言，包括现在我正在写的这些东西，只不过是在把我内心最真实的想法表达出来，不加一点色彩的，说好听点是朴实，说难听点是没文采。不过，我还是会坚持下去的，反抗着众人异样的目光与自己内心的恐惧，做着我想做的事——当然，不违反任何法律。
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我知道现在的你感到迷茫，绝望，或是孤独，无助，种种复杂的心理造就了你背面的抑郁，尽管正面仍是一个好动的“奇葩”形象。你也不存在什么人格分裂，只是有些多变罢了。你觉得，生活很苦，学习压力很大，每天都要忙于各种各样的事情，没有属于自己的休息时间。从某种程度上来说，你是可怜的，因为仅是好好的休息资格都没有。接触了应试教育的你一定受够了它的死板，但是生在中国的一个普通家庭，你别无他法，不能像有些人一样活得潇洒。将来你可能会背负上更多，厌恶感情的你可能会去研究人类的感情，或者独自一人努力着，保持正常的人际交往，至少你不是自闭症患者。在孤独的时刻，失意会比任何时候产生的打击都要大，你或许需要好一会儿才能缓过劲来，然后很长一段时间一蹶不振，哈，其实你现在已经是这样了。我知道你想要被人看得起，想要出人头地，你有努力的心，却不知道怎样实行没有前进的方向与方法，这才是最根本的问题。所以，去探索吧，去努力吧，向着一个正确的方向，既然努力过了，就不要再后悔，时间与人生，包括历史，都是在不断地向前，而没有回头，相信自己，能做到的，去习惯，去面对，而不要厌恶或逃避，毕竟，这也是没办法的事情。