2014/6/12
再过一周多一点儿是期末考试，估计也不会很好，只要能比期中的好点儿就行了吧……因为除了自己没有人会去在意的。考完以后再上一周左右的课就可以“放假”了。反正也还是家（日常活动与作业）、补课地（上课与作业）、手机电脑（看动漫、玩游戏等）之类的三点一线，循环一个月，到八月估计就会有很多同学出去旅游了吧。如果有机会的话我可能也会出去旅游，不过完全是看情况，自己却完全没有特别想要出去游玩的感觉。好希望自己每一天都能很精神，做什么事情都很有干劲儿，作业什么的唰唰两下，写完了又能高高兴兴的去玩……但是现实的我呢？每天躲在空调房里，看着电脑，玩着手机，做着无聊的消遣，偶尔能跟别人聊聊天，然后很不情愿的做作业（拖延症气息），头痛，坐久了腰酸，又不想出去锻炼，讨厌被人强迫做事，宁可自己活得像行尸走肉。今天他们在中考吧，祝他们好运，一年后的今天，就轮到我了呢，那个时候，我是不是带着灵魂去试场了呢？
2014/10/15
传曰，生分渣、弱、屌、霸、神等数门，门间各有不同，亦可转化，而无定限。然则生皆以门号自嘲，不觉中缚其身也。当余之学，未尝不有悲喜，上下浮动，痛恨不能稳，然无人与吾谏也。有一师曾曰：“月考差者，无碍。中考不差，即可。”余亦冀能考好于中考也，力不从心，自制不能也。吾绩以数学为差最，虽愿提升之，不尝有道可寻。为何考后方见错焉？二时辰已足够，分之应合理。若夫填空尾与压轴可置于末，能者置于前，做时勿焦勿躁，细之，则可提对之概率。虽如此，践之难也，常卡于多处。嗟乎！今已十月中，来年六月十二三即考之，余之数学，能有何？
2014/12/17
近日来甚是疲倦，感到没有力气，但是正常的上课，作业等等，还是可以维持的。不知道有没有动用糖元或者脂肪。英语背得已是脑有些昏涨了的，“能塞多少塞多少进去”，是这个样子的。刚才瞟见巴巴罗萨四个字，然后联想到蓝胡子，百度了下，原是法国一民间传说，但是我看到了另一面。钥匙代表男性下体，门锁孔代表女性下体，蓝胡子的第七任妻子试图擦掉钥匙上的血迹，却怎么也擦不掉，这是暗示处女不可挽回，妻子背叛丈夫…我小时候读来这一故事，是没有什么疑问的了，只记得最后第七任妻子被救了出来，邪不压正，即是如此。
2015/2/23
很喜欢下雨，喜欢听那雨声。不是淅淅沥沥的，也不是哗啦哗啦的，而是有一阵没一阵，稀拉的敲击声，好似没节奏，失去了步伐的鼓点，肆意游走着。小时候，暴雨时常坐在窗台边观望，看着那雨水汇聚成小水流缓缓流下，周围的一切都被水洗涤着，心中就升腾起莫名的舒适。雨过后天空要清亮得多，不过倒是没看见几次彩虹。
2015/3/3
前两天开学，不太在状态，作业检测勉强答题，当然出了很多不仔细的错。
结果今天又小测一张，突然，被老师批评了，一篇阅读四个错三个。
我当然不知道是怎么回事，也不知道当时自己怎么想的。
并且还是当着全班同学的面指责我，让我很难堪，也不太好受。
可是，为什么我却只是稍微失望了一下，就没别的什么了？
换句话说，我【麻木】了。这种麻木感是怎样的呢？思考后我认为是这样的：
对于失败，没有感觉，“错了就错了呗，下次努力点就行了。”
对于成功，没有感觉，“这次还行，反正下次还是要继续努力。”
这种看似是“看淡一切”，被某些人称为“最佳”的态度的感觉，
实际上，究竟是好还是不好呢？人本有感情，有喜怒哀乐，这样会导致心理疾病吗？
还是自己的内心强大的象征？不为外部客观环境所动所扰，这样好吗？
有人说，这样好啊，给你一个清静的环境，更能提升自己。
有人说，这样不好，你整天面无表情跟个书呆子似的，别人都会疏远你。
那么，在这个时候，我们所需要的大概就是自我调整。
在合适的情况下表现出合适的样子，就像你不能在图书馆唱歌，在KTV看书一样。
那样说不定是“最佳”的，不过，也可能是人们所说的，“虚伪”。
2015/3/11
我突然不想要世俗的爱情，人类的情愫我一直不明白。
然而，在这个时候，我却预感到未来的孤独。
将来的路必须由我一个人走下去。
我可以一个人背一晚上的单词、句型、课文，第二天昏昏欲睡没人在意
我可以一个人做一桌的饭菜，自己欣赏，拍几张照传微博，然后风卷残云
我可以一个人看很多书，心理学、历史、小说、散文、科学理论，化知识为自身血肉
我可以一个人深夜躲在被窝里悄悄哭泣，没有人会听见，伤口却会慢慢愈合
我可以一个人去旅行，路途中只是静静的阅读，目的地只是随心观风景，拍拍照
我可以一个人去小餐馆吃个饭，屏蔽旁人热闹的聊天声
我可以一个人去吃自助餐，去加菜的时候留张便条纸在桌上让服务员别收走
似乎一个人可以活得很精彩，那时我的内心深处就彻底封闭了
No one is an island. However,no one is in the deepest part of my heart.
大概是如此，【用寂寞的时光，来强大自己的内心】
一个人，要有所作为，首先就是要学会忍受孤独，忍受寂寞
在你尝到很多次很多次的悲伤、不解、痛苦、煎熬后，你会感受到超脱
打破了生活给你定下的框架，你完全可以活出属于你自己的精彩
一个人的故事，让一个人来书写。这个人，还是我自己。
2015/3/12
最近稍稍翻了一下《圣经》，开头就感受到古时人类的思想气息
如果从科学的角度来看，地球的形成就是一个绝妙的偶然
正好与一颗炽热的气体星球不近不远，又覆盖着广袤的水，并孕育出生命
不得不说这是个奇迹，而我们是最终进化出的高等智慧生命体
难道不觉得奇妙无穷吗？人类会使用工具，会说话，会用各种材料发明事物
而且有变化着的“内部管理方法”，也就是所谓的“政治”
有个体崇拜，比如“追星”；有情感，有意志，也常常自以为是
但是地球不会说话，人类再怎么把它想成“母亲”也没用
现在究竟是在做些什么呢？答：吃干抹尽地球，然后等待死亡
实际行动有，却也不多，更多的行为，是在破坏地球，消耗资源
为的是什么？为了生存？为了快乐的生存？似乎是
当更多的人在面对“生活”，解决“麻烦”处心积虑时
已经有人意识到了四伏的危机，例如霍金提出两百年内的地球灭亡问题
人类文明堪称奇迹，这一点没错，但是长存与否，还是掌握在人类手里
我仍觉得作为拥有高等智慧的人类不应肆意妄为，况且我们观察到的宇宙
仅仅占了整个宇宙的5%左右，而太阳也会在某个特定的时间吞噬地球
说白了，不过一瞬间，你我他都是，感觉很长，像是永恒，其实没有
2015/5/12
我的父亲有外遇。母亲也知道，为此吵过架，动过手。然而他看起来一点儿事也没有，平常还是对我很和善，给我买东西，关心我学习，经常笑，就像一个好父亲似的。每次看到他在逗我的堂妹玩儿，自己也返老还童般的开心叫着乐着，我忽然就觉得很难受。前两天我被查出是轻度抑郁，他的反应，很正常，就像一个父亲知道自己儿子有抑郁倾向，他会有什么表现。母亲不知为何就跑去广州，干另一份所谓宣传传统文化的工作了，说是受什么业力牵引。没办法，她的精神和思想完全被控制了。我之后的生活需要父亲的物质支持，暂时也无法离开他。刚才看见他的手机电话簿，排在没有头像的“妈妈”前面的，是一个浓妆艳抹、色彩鲜明的女人头像“绚”。我的心一抽，他没注意到，仍然很快活地给我堂妹放音乐听。看着他的笑容，他的言语，我实在感到不舒服。写到这里我已经快要掉下泪来，只能勉强忍着，我好想好想跑到外公外婆的墓前，向他们哭诉这一切，拥抱我的却只有冰冷的石碑，而不是温暖的手臂。
2015/5/16
当我们被游戏、金钱、荣誉这些东西所困住的时候，我们究竟该做些什么？扪心自问：我们真的在认真生活吗？颓废的大学生活，天天打网游；禁不住金钱诱惑，财迷心窍；为了所谓的等级、职位，不知疲倦的去打拼；感情上的纠葛，到处去述说；其他事都不顾，为了追剧看番废寝忘食。真正有自制力的人，即使有堕落的条件、因素，没有任何后顾之忧，依旧可以做到出淤泥而不染。
2015/11/7
为什么要这样呢？忽然我觉得好累。真的，就是那种浑身没有力气，轻飘飘的感觉。昨天又梦到站在外公外婆家门前了，出来的却不是熟悉的脸。时间慢慢带走了很多，带来了很多，带走了我曾经的洋溢的热情，带来了我现在的无数的心结。这可能是所谓的 “成长”。我大概需要一个朋友？翻遍好友列表也找不到一个能在半夜陪我聊天的人。就像现在啊，妈妈为了严防爸爸出去找小三跟到他单位去了，他们俩今晚估计就在那儿了，我做了些我想做的事，随后的就是空虚。爸爸给了那个小三快十万了，还想方设法去缠着她，我对爸爸已经有些厌恶了，但是无力表现出来。为什么我的朋友，不，应该是认识的人，都在享受生活，而我却只是宅在家里吹空调，上网，看看动漫。将来可能也是这样，我至少能努力，去学那些我真正想要的东西，去实现我的理想… 嗯，这点目标我还是有的，不然就真的是一个忧郁症患者了（笑）。人世间杂尘太多，我却依然无法看破，作为一个人，我必须有应有的感情，尽管我厌恶其中的某些。爷爷和奶奶最近也应该有些劳累了，除了爸爸外遇这件事，还要顺带照顾一下我，陪我出去买东西、散步，说实话，我确实很感谢他们，与他们一起生活，从某些层次上来说，比与我的父母一起生活好几百倍。那种时光静如流水，每天都是很恬淡的生活，正是我所向往的，不过，应该只有到了晚年我才能这样吧，八成是在病床上了……