2016/3/28
我没有从这些孩子身上看到太多良好的品性，我与他们一道考试、学习，同时也坚定自己的某些立场，坚持培养自己的某些兴趣。他们对此表示不理睬，不理解与排斥，视我为异类。私以为，大多数人的青春即如此，却可以更有意义。现在我老了，身体也不大好使了，整日头昏眼花的，维持住这个外壳，还真不太容易啊。浊池中，何有莲矣？予不见。缺乏社会交际的充要条件，非得等到受无数次伤才会懂？哀哉！是谁之过与？
2016/5/3
我站在门口的水门汀上，阳光偏热了些，夹杂着初夏的味道。凝望眼前的植物群落，我忽然想到，假如我死了，便不再能感受到光和热，不再能听见婉转的鸟叫，不再能在厨房里挥动锅铲，不再能追新番，不再能听见Vocaloid家族成员的歌声……可笑而又可悲，确实有很多次时候我想闭上双眼永不睁开，既然我现在还活着，一定有什么理由吧？忽然我的嘴角开始抽动，忍不住笑出声来，因为我又看见了我最大的敌人……那个自己，那个只会把自己当作情绪垃圾桶的自己。“你可是ISFJ啊，总该有你一直想守护的东西吧？” 这么想着，答案很清晰明了——我想要的理想生活。正如日剧《家族的形式》中男主那样，拥有一座属于自己的城堡，不是很美好的事情么？所以，即使是为了亲自看到所愿之人死去并嗤之以鼻，即使是为了在十年之后实行不晚的报仇，即使是为了其他任何可以活下去的理由，你都要顽强的活下去。
2016/6
经过多方面考虑，我决定四点起床，熬夜打手电太容易被抓，又会打扰室友睡觉。于是我放了手机在枕边，闹铃声调适中，备齐书、笔、纸，然后安心睡下——醒后悄悄叠被下床，不敢有一丝大声响。只着睡衣，坐在楼道口借光看书，若是灯在天亮前熄了，就用充电台灯续上。这真是一个不错的主意，安静无人，再好不过了。捧着《无机化学》一看便是1小时，然后做做培优，五点半再回寝室整理物品和洗漱，白天自然有些困，英语课上我有选择性地补觉。不过有时我感觉心脏跳动的节奏慢却铿锵有力，仿佛很吃力却又在坚持似的。然而这并不算什么，我忆起那些典型事例，像是悬梁刺股、鲁迅先生吃辣椒抵抗困意、囊萤映雪、凿壁偷光等。一星期基本不睡，咖啡或者红牛当水喝的人，现在也应是不计其数！我则用票夹夹住身上某一块肉，勉强可以清醒些。周末打算6点起床，也是惭愧。I have nothing but interest. Everything that kills me makes me feel alive.以及“五训”，“而今更笃凌云志，莫教冰鉴负初心”“学不成名誓不还”等句子给予我一定精神支持。
2016/8/8
值得注意的是，当前中国的反智主义仍然处于发展的状态。举个典型例子，某些家长告诉孩子读书不一定就有出息，某某人文化水平才小学毕业，现在都腰缠万贯了。这使得那些对知识有较大，或者极度渴求欲望的人可以减少竞争对手。我读书，不一定为了功名利禄，也不一定为了光宗耀祖，更不一定为了建设国家，我完全可以为了自己的某个既定目标去读书。利用乌合之众的最好方法就是了解掌握其特点，那怎样了解掌握？当然是要读书啊！于是你就可以操纵那些愚昧无知的人了，并且当他们统统被欺骗时，独有你，当然还有其他一小部分人，能看透事情的真相，从而免遭欺骗。回到上文提及的例子，某某老板被骗多少万元这种新闻，你没看过吗？请神棍、巫婆来给公司看风水的事儿也是数不胜数吧？所以说读书是为了更好的了解人类，使得你可以绝处逢生，抑或逃脱骗局，甚至获得意想不到的利益。上次饭局上听到大人谈论“其实读书真的没什么用的啦……”，我只是轻轻冷笑了一下。
2016/8/13
我终究还是在自己的思想领域中完全粉碎了中国传统的家庭观念，现在的我看来，“爷爷”只不过是一个低俗无情商、自以为是、肥胖贪吃、满手是油的老头子，这肯定和他觉得他在我心中的形象截然不同。最近他的血糖，从30mmol/L到18mmol/L，跌宕起伏，且前者的浓度值已经处于生命危险状态……好啊，我希望他早些死！【生前说话说得越响，死后的寂静就越令人欢愉；生前说话说得越轻，死后的回响就越令人敬重】在他的葬礼上，我是绝对哭不出来的，因为我的泪早就流尽了。我可能会感到如释重负，从此不会再有人用油腻的手，在经常有蟑螂爬来爬去的厨房里用很多猪油和酱油烧菜给我吃了，也不会再有人在我熬夜看书的时候试图打开我锁好的门了，外人看来，或者说客观角度，他确实是在为了我好，可是这种“好”令我极为反感。经历了许多，又浅薄的读了些书，面对父母我也可以谈笑风生了，甚至是微笑着说出“你怎么还没死啊？”以及类似的话，心中毫无波澜。将自己内心的伤痛埋在深处，不会让我不完全信任的人看见。父亲出于在我降生那一刻心中激起的责任感，以及其在社会、在家庭中扮演的角色，他仍然将我视作是他的儿子，这种行为也让我反胃，他确实是做了错事，使我受了极大的伤，使我的泪水流尽，使我对某些事物的态度发生了根本变化，于是他现在对于那些事闭口不谈，只是像往常一样，像一个父亲一样。可是，我内心的伤，有可能复原么？见到他的时候我常常回想起那些事啊，我再也没有了父亲，也没有了母亲。我剩下的，大概也就只有外公外婆和奶奶，再加上其他几个忘了什么关系的亲戚吧。如知乎某网友观点所云：“赶快经济独立，然后出国，远走高飞，与家里断绝来往。”还真是适合我。外公和外婆的墓，我此生一定会去扫若干次，至于其他人，估计不会去看任何一眼吧。桌上至今摆着一张外公的照片，迁居之际，不可遗留，我欲乘风归去，不食此家烟火。
2016/8/26
我仿佛度过了人生中最黑暗的一星期。抑郁、焦虑、头痛和欲哭无泪的心情拧成一股乱绳卡在我胸口。世界看起来尽无色彩，脑中不断思考着怎样自杀，结论仍是想用赤血盐溶液，常想着从楼上跳下，做题不能专注，有时无端地就要落下泪来，早已不是度日如年的生活，而是度日如世纪……又会反胃，三日早饭都是一包饼干，作业只抄抄了事，成绩也有些下滑，绝望一点点浸染我的身体，于是希望之光也不再可见。趴在桌子上的某一刻，我听见外界的嘈杂，感觉自己格格不入，悲切又止不住地升腾，这样的生活，我还要过多久？如果说真的有什么东西可以斩断那最后一丝气息，我也就能解脱于世了吧，从这肮脏不堪的世逃离出去？至少在那之前我必须留下些什么，亦或是证明些什么……便不再恋这世上的人，这世上的事了罢。遗书该如何去写，已练过一次，大可不必担心。
2016/9/7
此时距午饭还有约25分钟，我坐在合班教室，手边仅《国民党高级军事将领花名册》、《叶圣陶散文》两本书，读完后又小憩片刻，仍是不想复习。周围大多发出细碎的谈话声，我就落在深不可测的虚无中了，什么都想做，什么都不想做，大概处于一种纠结状态，不过大部分时间是后者。昨夜疑似“急性失眠”，中途醒来一次去捡掉下床的被子，那从阳台吹入的风裹挟着清凉，也许不应被衾吧。闲时脑中常涌出各样的死亡方法，我偏向痛快些的，枪抵太阳穴或是高浓度的HCN，先昏迷后死亡亦可。只是我对这活了将近十七年的人世，仍是有一些牵挂的，于是又想着死后灵魂的去向——游荡？附身？转世？明知不可能，依然去思索，这也是人类的一个特点吧。在这一刻，我是不愿见任何人的，戴着这眼镜，我看不出有什么人值得来往，某种东西仿佛要刻入到骨子里去，蚀掉我整个的心灵，只留一副毫无生气的肉体在这世间晃荡。
2016/9/16
尽管现在的我非常不愿再称呼将我生下的那个女人“母亲”，但血缘总是割不断，客观事实必须得到尊重，我仍在此文中称其为“母亲”吧。她问过我两次：“你什么时候搬回家去住？”——自从上次父母最为严重的一次吵架后，我忍受不了而搬到爷爷奶奶家。我只是冷笑：“哦？等你们两个离婚了再说……别忘了是谁把我逼到这种境地的。”，她居然面露疑惑：“我不就是跟你爸吵了个架吗？”讲真，那时候我心中的杀意仿佛就要燃烧起来，幸好它是被理性的枷锁牢牢禁锢的。想起来在网上看到过这样一个故事，文革时期一位老教授被自己的一个学生诬陷后，妻离子散，数位家人惨死，而后等那学生同他道歉时，他只说：“你走吧，我现在并不恨你，我也不会原谅你了。”我的想法大抵与这位教授是一样的，时间可以改变很多东西，可是有些事情它永远无能为力。我不知道母亲说出那句话时是怎样的心态，她永远也不可能知道我因她而受了多少苦，甚至家庭纷争成为我抑郁症极大的一个诱因，可以说有些事因她而起，她的处事方法若是能“合适”一些，也便不会造成如此糟糕的局面。父亲在我小时候告诉我：“自杀的人都是懦夫。”然而，我在知乎上看到这样一段话：“我曾经对不珍惜自己生命的人嗤之以鼻，但从某天，我突然醒悟，不论我们阅历多么丰富，都没有资格评价别人的生活，因为永远都不可能感同身受他们的痛苦。至此对自杀只剩敬畏，敬其放弃的勇气和决心，畏其所受世界的折磨和绝望。”读罢险些唏嘘不已，的确，抑郁于人之折磨、痛苦，非常人所能胜也。你知道半夜惊醒后蜷缩在床角哭泣的感觉么？你知道早上醒来后世界仿佛毫无色彩的感觉么？你知道看见阳光、露水、树木都会泫然欲泣的感觉么？如果你都不知道，那就没资格谈论与其有关的东西。偏见总是令人痛心，站着说话总是不会腰疼。因此大多数时候，不了解情况的我们，最好只是保持一颗敬畏之心。有些人所经历的东西，是你绝对无法感同身受的，而这些人身边经常存在嗤之以鼻者，那才是最大的悲哀。
2016/10/10
今天正巧是世界精神卫生日，我在病房里戴着耳机噼里啪啦的敲着笔记本电脑，有一茬没一茬的跟在线的人聊着天，望着铁栅栏外的树和房子，窗台上的两堆书和七七八八的杂物，心情又变得有些低落起来。在这里的人，每天早晚要跟着一个护士拿进来的小电视机跳广场舞，作为死宅我当然是不愿参加的，于是常常蜗居在病房，坐着抑或躺着，有时发呆。我不知休学一年对于我来说是怎样的，至少有些时日可以休息了，表妹也因肾病综合征，落了与我相同的一年休。昨日二姨与表妹来探望，带了十几个苹果，可惜我手边没有氰化物溶液和注射器，不然效仿一下阿兰・图灵，也是很有戏剧性的吧？
2016/10/17
风从窗外钻入，呼呼的吹着，些许寒意提醒我现在是秋天了。我看着长到窗前的几棵树，带着叶子悠悠的摇着，摇着。今日上午，一位高中同学来探望。下午预计还有三个初中好友要来。午饭已过，实在无聊，我便去走廊上的桌上，有一个略显苍老的妇人在那儿吃饭。于是我坐下来，闲聊几句，却发现那妇人去过很多国家，了解很多东西，她的女儿——住在14床的病人也是这样。
“现在什么都丢下，别去想，好好治病，等翅膀硬了，再去追求那些东西。”
“在社会这个大学里面，你同样也可以学到许多知识。”
“那是因为你没去过其他国家，等到你去过了，说不定想法会改变。”
我惊叹于那妇人的经历丰富与人生哲学，仿佛上了一堂课。
2016/10/19
从毛芋汤里取出勺子，放入口中“清洁”一下，然后用它挖纸杯戚风蛋糕吃。今天约莫中午时又有人来看我，且带了KFC、泡芙等，我的胃口随着心情变好起来，感觉自己又胖了不少。抽屉里余下四包番茄酱，我想不出有什么好的用法。住了这么些天，看到有的病人离开，也看到有的病人进来。玻璃与钢铁仿佛构筑起坚不可摧的屏障，将我们的轻生行为禁锢。的确，我稍有研究过自杀的方式，跳楼至少需要20米的高度，且下垫面要足够坚硬，不能是土地等。割腕，必须抱有将整个手腕割下的决心，也需要大量的温水。服毒，尽可能让自己先昏迷再死亡，能减少痛苦……此外还有种种，在此不赘述。晚上的药能让我睡9个小时，倒也还不错，比平时好多了。我喜欢看CCTV的9、10套，然而经常会看到“8848钛金手机”的广告，实在无聊，我便打电话去，瞎扯了姓名与地址，对方却也装作信以为真的样子，我把通话录音发给朋友听，他们都笑得不行。不久前的随笔中提到的那妇人，她女儿却是浙大的心理学硕士，父母还都打（或许精通）太极拳！于是昨天便与那妇人及其他几个病友一起练习了几个太极拳的基本架势。22日会有个大学的哲学教授（一同学妈）和我谈人生。
2016/10/24
住院两星期多了，我度过了一段空虚的时光——倒不如说是湍急的人生中偶然出现的一个缓流，起初自然是非常不适应，在我发现走廊天花板的装饰砖上大概有767301个小孔后，我感觉自己差不多习惯了这样的生活。现在的我，没有强烈的生的欲望，也没有强烈的死的欲望，只是按照自己作为人类的本能行事罢了。听歌的时候，和着旋律，悠悠的飘向远处去，头脑中闪掠过一些光影，使我眼神逐渐黯淡，而后又渐渐明亮。勉强翻完了乙一的《在黑暗中等待》，又连续几天看电影，于是看完了韩国的《釜山行》、《首尔站》、《隧道》、《恐怖直播》、《铁线虫入侵》、《邻居》、《摩天楼》；日本的《寄生兽》、《你的名字。》、《同级生》。个人感觉最近看的这些韩国电影较好的反映并刻画了人性，当然也有政治、社会方面的讽刺。按我列出的顺序，各种重口味之后是小清新的两部动画，前者在豆瓣有9.0的高分，后者风格清新唯美，分数8.8，也算是不错的影片。
2016/10/29
我听见寒风在街道上跑步的声音和柴油发动机的轰鸣，一片一片的冷，从窗子的缝隙中滑出来，落在我的被子上，散失在我的脸上。我感到突如其来的冷，是以往的秋天不曾有的冷，病中的我，心也是冻结的，毫无波澜。泪水已经流尽，也就没有什么可以慰藉的，空白的时间大把大把的流逝着，大概是人生画卷中的留白吧？伫立凝视窗外，双脚已是刺骨的冰凉，又见风在树间肆意穿梭着，在苍穹下显得那么无生气。铁栅栏门被一把小锁扣着，于是传来轻微的金属撞击声，远方只有鸣笛和燃烧做功，忽然我觉得今年的秋冬两个季节，我将艰难的度过，几丝恐惧掠过我的心脏，而后平静下来。我再无任何气力，去想那些人，去想那些事了。下床，从书包里掏出耳机，接上laptop，music start！
2016/10/31
我不知道自己是不是错过了生命中的最大乐趣，我不喜欢玩儿电脑游戏。有些男孩儿们玩起游戏来真可谓 “废寝忘食”，比如我一个同学从今儿凌晨一点起玩游戏到现在，都下午三点了，没停过。他还在操控自己的小人军团去打怪哩。我承认某些游戏确实好玩，但也有粗鄙之类的。每次看到那些人兴致勃勃的玩这些简单的游戏，我就纳闷自己是不是有些不正常，是不是失去了生命中可能最大的乐趣？我常自问，为什么我不爱玩这类游戏，为什么对它们冷眼相待，然而并没有答案。说实在的，有空闲时间，以玩游戏度过不太好。比起这个，我更喜欢听音乐，实际上，好的音乐榜单就是我的幸福列表。我甚至梦想过组乐队，在酒吧里弹唱。（翻译自高一上英语期末考语法填空）
2016/11/1
没错，就在那种寒风凛冽的冬天，教室内外温差仿佛赤道和两极一样的时候
哈着白气，往走廊上的储物柜走去，打开某个柜子，取出一袋Death Wish
和一片挂耳滤纸，将放在那里的咖啡杯和盘子、茶匙也一并取出
新鲜的咖啡粉要冷藏才不易变质——所以把它放在柜子里就行
然后在热水机前稍稍等候，直到大部分人散尽，再插卡，按钮，接水，拔卡
咖啡因，单宁酸和脂肪的气息涌动，鼻腔上皮细胞的神经触突活跃了起来
冬风仍在呼啸，端着这一杯东西，回到教室坐在座位上慢慢饮用……
世界上最强烈的咖啡，尽管如此，又有什么好在意的呢
心脏似乎有些累了，嗯，还是把喝Death Wish的频率再减小一些吧
2016/11/3
阳光好得很，从早上到晚上都是这样，只不过午后的阳光更加暖和些。拖延症又犯了，以至于各种护理品清单没整理出来，和父母的协议草案也没有拟出。现在一边嚼着口里差不多干净了的石榴籽，一边听着网易云音乐随机播放，再敲点字到lofter上。现在放的是《第三年的见异思迁》，小两口打情骂俏的欢乐旋律，权当消遣罢。嗯，下一首会是什么呢……哦，钢琴版的《东方萃梦想》，小鲍叫我来打UNO，等会儿窕姐就过来了。怎么说呢，对于抑郁症患者，陪伴与支持，远比自以为是的“心理疏导”好得多。
2016/11/5
昨天我坐游7回家的，从上客门进去就没看见刷卡机，果然在下客门旁边，售票员站在那儿。于是我凑上前去，把IC卡递给她：“到电大。”她刷了一下卡，正打算还给我，我妈提醒了一句：“两个人！”她就又刷了一下，然后把手中的金属盒摊开在手臂上，在摇晃的车厢里略显吃力地行走起来。面前的一个乘客递过来五元：“去仙桥。”她就熟练的把那张五元钱弄平整，夹到手里那一叠花花绿绿的钞票里，又取了一角钱的纸币和几个硬币，呲啦一下撕下一张小小的发票一起递给那人。随后，她又向后面的座位走去，等她回来后，立刻放下了手中的盒子，拿起那黑色的话筒：“四牌楼有没有人下？”，无人应答，她又道：“没有的，下一站医学院卫校。”快到站的时候她一把抓起一旁用线吊着的有些发黑的红旗，将它放在车外飘扬，另一只手握着话筒，说着什么。我看了看她的脸，化了淡淡的妆，头发也因省事儿而盘起，戴着个大圆框的眼镜，身上的制服也有些老旧了，还斜挎着一只白色但发黄的包。售票员我见过不多，有态度好的，服务热情，甚至有些过了头，跟乘客聊起天来；有态度差的，我说话她没听清就一口回绝我的；有态度不好也不差的，像现在这样的。但是，售票员和司机之间总是有一种默契存在，这样的公交车，我以后还能坐到多少次？
2016/11/13
我听到一个妇人在骂人，怒气冲天的样子，然而却看不见人影。【你的爱是怎么表达的？】【这就是你爱我的方式啊？】之类的话，夹杂着孩子的哭声。【爱我，爱我，爱你TM的爱！】对方应该是她的丈夫吧。电钻声、布谷鸟和麻雀的叫声也一起入耳，妇人似乎有数不尽的冤屈和悲愤，在此刻一股脑儿的倾泻……她定未想到我，坐在敞开的窗前，低头在手机上码字的一个少年，或多或少听到了她的话语。这让我陷入了某些痛苦不堪的回忆中，于是眼神呆滞着，不知目光有多涣散的发呆，好一会儿才缓过来，妇人的声音已经带着哭腔了，声带振幅也不是那么大了，可是就在此刻，她的声音又响亮了起来……是因为她的孩子吗？想着想着，天竟然下起了雨，无数雨滴啪啪的打在水泥地上，化作一道道水痕。我听着那妇人的声音，和雨声交替，最终平息。
2016/12/4
等到片尾曲终，我才起身离开，《你的名字。》不负众望，果真是诚哥的良心作。我没有哭，只是在结尾时微笑了一下，而后，坐在的士里，穿梭在高楼间的时候，我忽然又想到之前的电影中出现下雪的镜头时，我的思绪有些飘回到去年的冬天，我和他，结合在一起的时候。寒假某个雪夜，他给我打来电话，我从无数的哭腔与噪音中吃力的拣出他想要传递给我的信息，应该是他家里父亲的第三任妻子和她的现任丈夫在吵架吧？而后他似乎是夺门而出，在寒刺里艰难前进，最终到了我的处所楼下。那时的我，口气坚定的拒绝了他的请求，再说我也找不到矿泉水瓶子。他在雪中，不知是怀着怎样的心情，度过了一夜，当他轻描淡写的提起这事时，说了一句“那天晚上的雪真漂亮啊。”，我依旧用面无表情的话回应着他，如那天一样。可是，为什么，为什么我控制不住自己的外壳和内心啊……
2016/12/13
我记得自己幼儿园那会儿基本就不会睡午觉，周围的小朋友都睡了，就我一个人盯着天花板上的风扇吱嘎吱嘎的轻轻转，老师来巡视的时候总会坐在我旁边，然后掏出她的小灵通给我玩贪吃蛇——怎么可能像现在我的堂妹的老师一样，去向父母告状呢？UT斯达康是上了年纪的公司，我之前的人经历过BP机，我只是经历过软盘的时期。
2016/12/16
我的堂妹，2012年8月21日出生，我比她大13岁。如果可以的话，我希望她能成为一个优秀的人，三观正，性格爽朗，黑长直里永远带着露出一点小虎牙的微笑，告诉老哥她还在，没什么大不了。我30岁的时候她还是个高中生，兴趣爱好与我相近的话，完全不用理会那些EXO、tfboys之类的，和她一起出去玩，去漫展，补番，打游戏，有一个这样的妹妹多好啊……然而这些只是我的一厢情愿，基于叔婶二人的人品，这家伙估计会变成我讨厌的女生吧，而我终将离开这个家庭，就此别离，到天涯。
2016/12/19
麦乐鸡块没有上校鸡块好吃，麦当劳的汉堡比肯德基的汉堡口味上层次丰富一些，因为里面有番茄酱和芝士。在酱料方面，麦当劳的甜酸酱要比肯德基的糖醋酱略胜一筹，麦当劳创造性的在酱中佐以浓缩杏汁、柑橘粉，使得在食用鸡块的同时，不仅解腻，还可以让清新的风味稍稍留存在口中，鼻腔也跟着愉悦起来。