今天是 2016 年 11 月 23 日，我在这世上存活的第 6256 天，

生活在上个月突然从无限复杂变为一片空白，

于是我一边细细的嚼着过去，一边慢慢的想着当下应该做什么。

然后我发现自己的身上有好多的框架，控制着我的行动。

简而言之，就是别人一直在以他们自己的标准要求我去做事。

比如，我想要留长发，家里人却都说我不像样；

再比如，我天性不爱运动，很多人却都劝我多出门走走，

还有让我去健身房的，我只是婉拒了。

医生告诉我，对于抑郁症来说，运动是一剂没有任何副作用的良药 ——

这道理我明白，可是我真心不喜欢运动，球类什么的就更别提了，还是躺床上舒服啊。

所以，我为什么还要活着呢？究竟有什么意义呢？

为什么生命被歌颂得如此美妙呢？

很多问题始终在我脑海里盘旋，也许我能找到答案，

在我经历过某些之后。

就算穿了厚袜子和棉拖鞋，我的脚还是跟冰块一样，

这点儿冷感倒是不断提醒着我，自己还活着，还有感觉 ——

没用过美工刀划胳膊，因为不想在身体上留什么痕迹。

拖延症又犯了，大概是因为挖了个新坑《Benzene moon》、

英日韩三语共学、一堆书没看的缘故。

吃了两块巧克力樱桃奶油蛋糕，酒味的清香使我有些头痛。

或许里面掺了 Rum？现在我不能喝酒和浓茶，咖啡因含量过高的饮料之类的也不行，

同时也不能操作机械，我自己压根儿没想过要买车，或者是考驾照。

天天死宅在家里，基本不外出，总觉得躺床上比去健身房舒服。

很多人都建议我多运动，然而，即使明白很多道理，依然过不好人生的我，

只能一句 “呵呵” 了。活着有意义吗？我又问自己，于这肮脏不堪的家族，

于这混乱不堪的尘世，于这无味不堪的生活，

为什么不让自己的生命瞬间消逝在地球上呢？我的双目，匆匆扫过一点点人世场景，

而后内心的活火将灭，便觉得自杀着实是一个不错的选择。

有人说，生命是一种死亡率 100% 的性传播疾病，

也不是无道理，鹤见济在《完全自杀手册》中说，

他并不是鼓励大家都去自杀，只是想说，活着就要痛痛快快去活，

死去就要痛痛快快去死，拒绝拖泥带水。

我们自幼接受的价值观，无不讴歌着生命的伟大与宝贵，

绝不可能有半点让我们选择自杀的势头。

海子卧轨，张国荣跳楼，Neu 神经元一氧化碳中毒，

老舍投湖，朱梅馥上吊，希特勒饮弹，阿兰・图灵咬了一口注射过氰化物的苹果，

朱由检自缢，莫泊桑割喉……

我打开窗户，阳光温暖而明媚，可是这并没有什么用，我在九楼，跳下去或许可行。