2019年04月08日 提前交卷后

你的人生,我的人生,快乐人生… 我仍记得哆啦 A 梦里这样一篇内容,但是我们现在并没有方法去交换人生。我曾经深深地抑郁和痛苦过,就像刚刚开始滚巨石的西西弗斯,我找不到人生的意义所在,他人优秀的光芒都太过耀眼,一直都在我触不可及的地方闪烁… 是啊,我无能,考试也不能证明自己,只是整日沉迷在书影音中罢了,何况还有垃圾信息流媒体和奇怪的文字,我坐在空寂的教室里,时常想要孤独地杀死自己… 因为我没有强烈的价值认同感,只是渺小又可悲地见到了自己的命运,在中国,在性别歧视仍然强大的中国,我没有剩余价值,我也没有金钱抑或资本,我常常抱着颓唐的心态一天天丧下去,我见不到太阳,我还找不到自杀的时机,也许我只能沉沦放逐自我。考上普通的二本大学,做普通的工作,甚至连普通的爱情都不可能降临到我这种扭曲的人身上。我的眼泪流尽了,我的心,我希望它早日分散成当初组成它的每一个微小的原子、原子核、夸克、弦,向无穷的宇宙归还它,就这样消逝… 我怎么敢狂热地去追求我所爱慕的人呢?我又如何配得上 Ta 呢?伪装,唯有伪装,一边吃喝玩乐的 he­do­nism,一边将自己慢慢粉碎,我已知晓自己终将死去的命运,我不愿贪恋生存,我宁愿稍微有些尊严的安乐死,就像写这段文字时我的心能号啕大哭,我的眼口鼻却不能。让它流走,让它死亡,让我再少挨些痛苦的棍棒。对,如果人生只是在无止尽的欲望和痛苦之间徘徊,我会选择享受感官的乐趣,我会选择享受精神的乐趣。平静内心?像苦行僧那样吗?我何尝不厌恶考试与名利场呢!荒诞、反抗、幸福…… 请,请在我生命的某一时刻终结我…… 恶之花悄然绽放…… 请,请引领我走向黄泉路……

2019年05月23日 16:41

距离考试结束还有40min,差不多有一节课的时间,我本想用V5写的,但心疼墨囊的钱,姑且先用三菱的uni100吧。话说,这个u总是写歪,就不好看了。近来总是被cyl【年级主任】和gxl【班主任】的FeCl3事件(给我造成了极大的心理创伤,有空可能会写详细经过)所困扰,真想往cyl的坟头上撒一泡尿!中二病时期的我鼓励自己活到仇人死去后,再掘其坟,然并卵,物理意义角度上来说,只是找到一点点发泄的出口和心理安慰罢了。诉诸文字是不是一种有效的方式呢?不过手指酸痛倒是真的,好累啊!嘛,明天就要拍毕业照了,活在这种见了领导就要放彩虹屁的国家,真是悲哀。bureau!哦,铁马冰河入梦来的钢笔,暗尖,带来给hx看看吧!这么一张纸上能写多少字?等我回去打出来再统计一下。昨晚看到RFA(自由亚洲电台)对台北市长柯文哲的采访,感觉他作为无党派人士还挺可爱、有意思的。“乐色不分蓝绿。”这真是名言2333,“一个台湾四分五裂”,也许是民主的弊病之一吧!Neo-conservatism,新保守主义,原来是主张激烈的、要求以前的这种革命的人,我总以为是……柯文哲是弃医从政,鲁迅是弃医从文,钱春琦是弃医从译,看来医生也是不太好当啊。空调的间歇性工作,使我体内的热一下子涌上来又消退。柜式空调总给我一种夏日的小饭馆、一次性消毒餐具、土味的方言、男人的烟味儿、说话特别响的感觉。每天不背单词不舒服啊!跬步、小流、锲而不舍、用心一也。作为《考中杂感》的一部分,真希望到时候我能找到一家广告公司把它及其它一些我选的随笔一同印刷成一本书,不过书名我仍然没有想好,《B型人说明书》里说道:“自娱自乐,馈赠亲友”,反正也不打算大面积出版。研究思想,思想思想,对我来说都是有意思的事,《局外人》道:“你凭什么审判我的灵魂?”,还有Foucault“权利的眼睛”,啊哈哈哈。